• Dia do Gato Preto.

Você já foi pra algum lugar sem seus pais deixarem?E o que aconteceu?
Muitas vezes brigamos com os nossos pais e com isso, vem a raiva, ou seja, parece até um castigo toda vez que você sai sem eles deixarem acontece uma coisa de arrepiar, até parece uma 'praga'.Depois de tudo você tem até vergonha de aparecer em casa , pois tem medo de ouvir seus pais falarem aquela velha frase:" Bem que eu te avisei "Mas é sempre assim, quem nunca teve um dia que só acontecia coisas ruins?Todo mundo tem um dia de ver gato preto .

♣ E ai vai querer ficar ou não ?

Você com certeza já fez essa pergunta pra alguém nér ?Alias, qual adolescente nunca se apaixonou e ficou com medo de 'chegar'? Creio que nenhum.Isso é super normal.Os adolescentes tem vontades,desejos e muitas vezes isso acaba se tornando em consequências, e ainda existem muitos pais, que não entendem que os filhos cresceram.Mas voltando ao assunto o que fazer quando a pessoa tão desejada diz: Nãao! ? A pergunta é até simples,mas com uma resposta bem complicada.Ai vai 3 dicas pra você saber o que fazer:

• Nada de ficar em casa chorando o leite derramado.Se arrume e divirta-se !
• Não toque no assunto.Uma chateação assim,é igual cicatriz, sara mais se 'tutucar' sangra !
• Esteja aberta para novos relacionamentos,para curar um amor só com um amor melhor ainda! Pode apostar!

A diversão da criançada foi montada !

Quem não passou pelo arco do triunfo e não viu aquela maravilha verde ? Creio que ninguém.Até os mais velhos, ficam interessados e maravilhados com aquela belíssima árvore de natal.Muitas pessoas até criticam,mas só assim nosso Sobral vai pra frente e atrai cada vez mais turistas para nossa terra!Aproveitem e desfrutem das belezas, que Sobral ainda consegue nos mostrar.

O arco vai pegar fogo!

Adolescentes e "aborrecentes"  de Sobral, se preparam para a grande virada da princesinha do norte.Alias,qual o adolescente que não gosta de "zuada" que fala de amor ?Eu pessoalmente gosto muito, e estarei lá para conferir tudo de perto.Vem ai Nxzero ! Não é demais? Agora concordo com o slogan de Sobral,"Cada vez melhor"Por isso, trate logo de comprar seu sapato novo,sua roupinha e deixando tudo pronto, para o tão esperado dia.Só tenham muito cuidado nér ? A violência anda a solta, e ainda existe muitas pessoas sem educação, que só vai para atrapalhar a festinha de todos!

Corree! Eu tô de TPM !

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

           
Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 - a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 - a Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta...
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu jeito Bravão? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela, ou tava vendo jogo do Corinthians que você toda hora me troca pra ver essa merda de time.
E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Fase 4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Será Que Vai Rolar?

A gente sempre fica junto

A gente se dá bem

O pessoal até comenta

Mas o que é que tem?

Meus amigos até torcem pra algo rolar E perguntam todo dia se até rolou Tem até gente casando a gente sem saber Só que essas brincadeiras me fizeram um dia entender Que de tanto ficar junto, eu não consigo te esquecer!

Saudadee de vocêes !

Gentee desculpaas se eu esquecii de postar algumaa noticiaa.É que eu tinha esquecido o e-mail do blogger.

rsrsrs' Fiqueei loucaaa. Mas jáa quee jáa me lembreei, prepare o coraçãao' vôo encheer de babadãao !